Allez lachez-vous, toutes vos blagues les plus connes, qui vous passent par la tête !




Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

bon une petite blaguounnette semblable a une posé dans le topic "les pavés"


un singe rentre dans un bar:"bonjour esque vous auriez des banane?"
le barman lui répond:"non dsl nous n'en vendons pas."
le lendemain le singe revien:"bonjour esque vous auriez des banane?"
le barman lui répond:" non dsl je n'ai tjr pas de banane."
le surlendemain le singe revien:"bonjour esque vous auriez des banane?"
le barman qui commence a s'enervé:"non je vend pas de banane!!"
le sursurlendemain le singe revien:"bonjour esque vous auriez des banane?"
et le barman énervé:"non et ne revien plus sinon je te clou la gueulle sur le contoir!!"
le sursursurlendemain le singe revien et demande:"bonjour esque vous auriez des clou?"
le barman étoné lui répond:"non."
et le singe dit:"alor esque vous auriez des banane?"

Tu connais la blague du ptit déj' ? Nan, ohh t'as pas d'bol !
Tu connais la blague de la chaise ? Putain elle est pliante !

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
C'est quand il perd la main.

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "Les femmes et les enfants d'abord !!"
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

des chauves souris partent a la chasse chacun de leur coté.
apres un certain temps, elles se retrouvent a leurs QG.
et la, elles voient du sang sur la bouche d'une d'entre elle.
toutes excitées, elles s'ecrient :
't'as trouvé de la nourriture ? ou ca ? amene nous la bas...'
apres avoir nié en bloc, la chave souris taché de sang finie par les amener dans son coin secret.
un petit temps vol plus tard, la chauve souris s'arrete et dit :
'- vous voyez l'arbre la bas ?
- oui
- et bas moi je l'avais pas vu.'

ptain elles sont enormes vos blagues les gars (j'aime bien celle de doud )

pour ma part j'ai rien de drole a raconter

Dedicace a doud (le prend pas mal, c'est juste qu'il me faut un nom )

Il existe 4 types d'orgasme féminin :
-L'orgasme positif = oh oui, oh oui
-L'orgasme négatif = oh non, arrete !!
-L'orgasme chrétien = Oh mon dieu oh mon dieu
-L'orgasme simulé = oh oui doud vas-y

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?

Spoiler:
	Une tranche de jambon gratuit

(cliquez sur spoiler)

Alors ce qu'est "à la mode" au lycée en ce moment :

T'as trois poussins sur une table, t'en veux deux, comment tu fais ?
-> T'en pousses un


Que font les vieux avant l'amour ?
-> Ils cassent la croûte


Deux trois que j'aime bien, plus ou moins connues :

Mickaël va à la porte, pourquoi ?
-> Parce que Jacques sonne

Deux chasseurs partent en forêt. L'un s'évanouit et tombe. Son ami affolé appelle les urgences : Mon ami est mort !! Mon ami et mort ! Oh putain, qu'est-ce que je dois faire ?
- Bien, calmez-vous monsieur, tout d'abord, assurez-vous qu'il est bien mort
- BAM !

Deux gentlemen anglais à l'enterrement de la femme de l'un
- Oh, mon cher ami, je suis vraiment désolé qu'on ait dû enterrer vôtre épouse...
- Que voulez-vous... Il fallait bien, elle était morte !

Un clochard frappe à une porte : Bonj..
- NAN fichez le camp il est hors de question que je vous donne quoi que ce soit !
- Mais... Vôtre voisinne, elle, m'a donné une part de gâteau qu'elle avait fait
- Ah ? Il fallait le dire tout de suite, je vais vous chercher du bicarbonate de soude


Bon, bientôt je vous mettrai mes créations.

ya un curé il est en retard il doit faire un enterrement a l'autre bout de la ville alors il coure il prend sa voiture et paf elle est en panne , alors il fait mince mon dieu comment vais-je faire ? !
DIEU : " Prend ton vélo mon fils et je t'aiderais pour ta mission "
alors le curé tout content c'est la premiére fois que dieu lui parlait il y va avec rien dans les poches juste son vélo il va vite trés trés vite il arrive devant une descente il va vite en pensant que Dieu allait l'aider et la ses freins ne répondent plus ! affolé il prient et dieu lui dit " regarde dans ta poche je t'ai laissé une surprise "
Il regarde dans sa poche et sort un tube Il en verse un peu et la il s'arrette miraculeusement
Qui y avait t-il dans ce tube ?

Spoiler:
	De la créme a récurrer

tout content il remercie dieu et il arrive devant la tombe et constate que l'enterrement avait déja été fait il pleure et dieu le console et lui dit " regarde dans ta poche je t'ai laissé une surprise "
Il regarde dans sa poche et sort un flacon en met sur la tombe et paf Gilbert sort de sa tombe .
Qui y avait t-il dans ce tube ?

Spoiler:
	du détergent

lol c'est a chier je suis désolé

Mais, mais, mais ? Ca manque de racisme, d'anti-sémitisme, d'anti-américanisme, de xénophobie, d'homophobie et de mysogynie primaire là !!

attendez, je vais rectifier ça, même si pour l'instant j'en ai pas beaucoup à l'esprit :

Un juif appelle sa mère :
- Allo maman, ça va ?
- Oui oui, ça va...
- Oups, excusez-moi madame, je me suis trompé de numéro

Et pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
-> Il fallait une tête creuse pour mettre un restaurant dedans

Un évèque décide de faire une visite surprise dans un monastère afin de voir si les moines respectent leur voeux de chasteté. Il les convie donc nus dans la cour, leur demande de se mettre en rang et fait ammener une magnifique jeune fille nue. Tous les moines sauf un ont une énorme érection. l'évèque s'indigne, les chasse tous et part féliciter le moine restant. Et au moment ou il lui serre la main...

Un président africain rend visite à son homologue français. Il est reçu à l'élysée, c'est la grande classe. Tout et doré, etc etc... Il lui demande "Mais... Comment faites-vous, d'où vous vient tout cet argent ?
- Oh.... Et bien, c'est facile, vous voyez cette autoroute là-bas ? Bien, c'est moi qui l'ai fait construire, j'ai reçu pour celà des subventions... En choississant bien les entreprises, en limitant les frais, et en instaurant des contrôle radar, je peux faire une bonne marge de bénéfice...
- Ah.....
Un an plus tard, situation inverse. Le français vient voir l'africain. Il est reçu dans un vrai PALACE, tout est en diamant, en ivoire et en or... Il ne peut retenir sa curiosité : Mais, comment faites-vous ?
- Oh... Et bien, c'est facile. Vous voyez cette autoroute là-bas ?
- Euh... non...
- Eh !

Dans un village africain, un bébé né tout blanc. Le chef indigné va engueuler le missionnaire qui lui répond : T'as interet à fermer ta gueule, sinon je dis tout pour le monton noir.

J'en ai plein d'autre, des anti-militaristes aussi... eehehehehehe

Bordel de merde, on a oublié les blagues belges !!

Bon là je commence même pas sinon c'est mal parti.

Tiens, j'en ai une qui me revient :

trois explorateurs, un français, un belge et un américain, se font chopper par des cannibales. Les cannibales, en êtres civilisés, leur proposent une dernière volonté avant leur mort. Le français demande un verre de vin. On lui accorde, puis on le bouffe et on fait un canoë avec sa peau.
Le belge demande un cornet de frite. On lui accord, puis on le bouffe et on fait un canoë avec sa peau.
L'américain demande une fourchette. On lui accord, et il commence à se piquer partout sur le corps avec en criant : Vous voyez ce que j'en fais de vôtre canoë ?

Un mec et poursuivit par un lion dans le désert en Maroc. et il crie : "à la rescousse-cousse" [quand j'étais petit mon connarde grand frère m'a fait croire que c'était la blague la plus drôle du monde]

Un jour, il y a une reunion des chefs d'états francais, américains et allemands.
L'américain avance vers un soldat pour impréssioner les autres :
Il lui saute sur le pied gauche, l'homme ne tremble meme pas, il lui dit :
-Avez vous eu mal?
-Non, Monsieur
-Et Porquoi?
-Parce que le devoir de servir ma patrie ocupe tellement mon esprit qu'il ne laisse a la douler qu'une infime place.

L'allemand va voir un de ses soldats, lui donne un grand coup de batte de baseball sur le pied droit, l'hmme ne bouge pas :
-Afez Fous eu mal?
-Non, Monsieur
-Et Pourquoi?
-Parce KEUH le fait de serFir ma patrie me procure un tel bohneur que la douleur n'xiste plus...

Le francais, va voir un de ses soldats, prend un gros marteau, lui donne trois coups a chaque pied de toutes ses forces, l'homme ne frémit pas...
Tout le monde applaudit.. le général dit a l'homme :
-Avez vous eu mal?
-Non, Monsieur
-Et Pourquoi?
-Parce que je chausse du 38 et que depuis que vous avez reduit les budgets de l'armée, je n'ai que des chaussures 45