Humour forumial

Allez lachez-vous, toutes vos blagues les plus connes, qui vous passent par la tête !




Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

bon une petite blaguounnette semblable a une posé dans le topic "les pavés"


un singe rentre dans un bar:"bonjour esque vous auriez des banane?"
le barman lui répond:"non dsl nous n'en vendons pas."
le lendemain le singe revien:"bonjour esque vous auriez des banane?"
le barman lui répond:" non dsl je n'ai tjr pas de banane."
le surlendemain le singe revien:"bonjour esque vous auriez des banane?"
le barman qui commence a s'enervé:"non je vend pas de banane!!"
le sursurlendemain le singe revien:"bonjour esque vous auriez des banane?"
et le barman énervé:"non et ne revien plus sinon je te clou la gueulle sur le contoir!!"
le sursursurlendemain le singe revien et demande:"bonjour esque vous auriez des clou?"
le barman étoné lui répond:"non."
et le singe dit:"alor esque vous auriez des banane?"

Tu connais la blague du ptit déj' ? Nan, ohh t'as pas d'bol !
Tu connais la blague de la chaise ? Putain elle est pliante !

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
C'est quand il perd la main.

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "Les femmes et les enfants d'abord !!"
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

des chauves souris partent a la chasse chacun de leur coté.
apres un certain temps, elles se retrouvent a leurs QG.
et la, elles voient du sang sur la bouche d'une d'entre elle.
toutes excitées, elles s'ecrient :
't'as trouvé de la nourriture ? ou ca ? amene nous la bas...'
apres avoir nié en bloc, la chave souris taché de sang finie par les amener dans son coin secret.
un petit temps vol plus tard, la chauve souris s'arrete et dit :
'- vous voyez l'arbre la bas ?
- oui
- et bas moi je l'avais pas vu.'

Vincent a écrit:

Tu connais la blague du ptit déj' ? Nan, ohh t'as pas d'bol !
Tu connais la blague de la chaise ? Putain elle est pliante !

Tu connais pas l'histoire du squelette ??? bah t'as pas d'pot !!!

ptain elles sont enormes vos blagues les gars (j'aime bien celle de doud )

pour ma part j'ai rien de drole a raconter

Dedicace a doud (le prend pas mal, c'est juste qu'il me faut un nom )

Il existe 4 types d'orgasme féminin :
-L'orgasme positif = oh oui, oh oui
-L'orgasme négatif = oh non, arrete !!
-L'orgasme chrétien = Oh mon dieu oh mon dieu
-L'orgasme simulé = oh oui doud vas-y

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?

Spoiler:

(cliquez sur spoiler)

Alors ce qu'est "à la mode" au lycée en ce moment :

T'as trois poussins sur une table, t'en veux deux, comment tu fais ?
-> T'en pousses un


Que font les vieux avant l'amour ?
-> Ils cassent la croûte


Deux trois que j'aime bien, plus ou moins connues :

Mickaël va à la porte, pourquoi ?
-> Parce que Jacques sonne

Deux chasseurs partent en forêt. L'un s'évanouit et tombe. Son ami affolé appelle les urgences : Mon ami est mort !! Mon ami et mort ! Oh putain, qu'est-ce que je dois faire ?
- Bien, calmez-vous monsieur, tout d'abord, assurez-vous qu'il est bien mort
- BAM !

Deux gentlemen anglais à l'enterrement de la femme de l'un
- Oh, mon cher ami, je suis vraiment désolé qu'on ait dû enterrer vôtre épouse...
- Que voulez-vous... Il fallait bien, elle était morte !

Un clochard frappe à une porte : Bonj..
- NAN fichez le camp il est hors de question que je vous donne quoi que ce soit !
- Mais... Vôtre voisinne, elle, m'a donné une part de gâteau qu'elle avait fait
- Ah ? Il fallait le dire tout de suite, je vais vous chercher du bicarbonate de soude


Bon, bientôt je vous mettrai mes créations.

Redmoon a écrit:

Vincent a écrit:

Tu connais la blague du ptit déj' ? Nan, ohh t'as pas d'bol !
Tu connais la blague de la chaise ? Putain elle est pliante !

Tu connais pas l'histoire du squelette ??? bah t'as pas d'pot !!!

Tu connais l'histoire de la porte ? Dommage elle claque
Tu connais l'histoire du cimetière ? Arf je suis mort de rire


MAis bon c'est comme Chuck Norris y'en à plein !

ya un curé il est en retard il doit faire un enterrement a l'autre bout de la ville alors il coure il prend sa voiture et paf elle est en panne , alors il fait mince mon dieu comment vais-je faire ? !
DIEU : " Prend ton vélo mon fils et je t'aiderais pour ta mission "
alors le curé tout content c'est la premiére fois que dieu lui parlait il y va avec rien dans les poches juste son vélo il va vite trés trés vite il arrive devant une descente il va vite en pensant que Dieu allait l'aider et la ses freins ne répondent plus ! affolé il prient et dieu lui dit " regarde dans ta poche je t'ai laissé une surprise "
Il regarde dans sa poche et sort un tube Il en verse un peu et la il s'arrette miraculeusement
Qui y avait t-il dans ce tube ?

Spoiler:

tout content il remercie dieu et il arrive devant la tombe et constate que l'enterrement avait déja été fait il pleure et dieu le console et lui dit " regarde dans ta poche je t'ai laissé une surprise "
Il regarde dans sa poche et sort un flacon en met sur la tombe et paf Gilbert sort de sa tombe .
Qui y avait t-il dans ce tube ?

Spoiler:

lol c'est a chier je suis désolé

Mais, mais, mais ? Ca manque de racisme, d'anti-sémitisme, d'anti-américanisme, de xénophobie, d'homophobie et de mysogynie primaire là !!

attendez, je vais rectifier ça, même si pour l'instant j'en ai pas beaucoup à l'esprit :

Un juif appelle sa mère :
- Allo maman, ça va ?
- Oui oui, ça va...
- Oups, excusez-moi madame, je me suis trompé de numéro

Et pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
-> Il fallait une tête creuse pour mettre un restaurant dedans

Un évèque décide de faire une visite surprise dans un monastère afin de voir si les moines respectent leur voeux de chasteté. Il les convie donc nus dans la cour, leur demande de se mettre en rang et fait ammener une magnifique jeune fille nue. Tous les moines sauf un ont une énorme érection. l'évèque s'indigne, les chasse tous et part féliciter le moine restant. Et au moment ou il lui serre la main...

Un président africain rend visite à son homologue français. Il est reçu à l'élysée, c'est la grande classe. Tout et doré, etc etc... Il lui demande "Mais... Comment faites-vous, d'où vous vient tout cet argent ?
- Oh.... Et bien, c'est facile, vous voyez cette autoroute là-bas ? Bien, c'est moi qui l'ai fait construire, j'ai reçu pour celà des subventions... En choississant bien les entreprises, en limitant les frais, et en instaurant des contrôle radar, je peux faire une bonne marge de bénéfice...
- Ah.....
Un an plus tard, situation inverse. Le français vient voir l'africain. Il est reçu dans un vrai PALACE, tout est en diamant, en ivoire et en or... Il ne peut retenir sa curiosité : Mais, comment faites-vous ?
- Oh... Et bien, c'est facile. Vous voyez cette autoroute là-bas ?
- Euh... non...
- Eh !

Dans un village africain, un bébé né tout blanc. Le chef indigné va engueuler le missionnaire qui lui répond : T'as interet à fermer ta gueule, sinon je dis tout pour le monton noir.

J'en ai plein d'autre, des anti-militaristes aussi... eehehehehehe

Bordel de merde, on a oublié les blagues belges !!

Bon là je commence même pas sinon c'est mal parti.

Tiens, j'en ai une qui me revient :

trois explorateurs, un français, un belge et un américain, se font chopper par des cannibales. Les cannibales, en êtres civilisés, leur proposent une dernière volonté avant leur mort. Le français demande un verre de vin. On lui accorde, puis on le bouffe et on fait un canoë avec sa peau.
Le belge demande un cornet de frite. On lui accord, puis on le bouffe et on fait un canoë avec sa peau.
L'américain demande une fourchette. On lui accord, et il commence à se piquer partout sur le corps avec en criant : Vous voyez ce que j'en fais de vôtre canoë ?

Un mec et poursuivit par un lion dans le désert en Maroc. et il crie : "à la rescousse-cousse" [quand j'étais petit mon connarde grand frère m'a fait croire que c'était la blague la plus drôle du monde]

cokiche a écrit:

pour ma part j'ai rien de drole a raconter

Rien que ça, ça me fait rire

Un jour, il y a une reunion des chefs d'états francais, américains et allemands.
L'américain avance vers un soldat pour impréssioner les autres :
Il lui saute sur le pied gauche, l'homme ne tremble meme pas, il lui dit :
-Avez vous eu mal?
-Non, Monsieur
-Et Porquoi?
-Parce que le devoir de servir ma patrie ocupe tellement mon esprit qu'il ne laisse a la douler qu'une infime place.

L'allemand va voir un de ses soldats, lui donne un grand coup de batte de baseball sur le pied droit, l'hmme ne bouge pas :
-Afez Fous eu mal?
-Non, Monsieur
-Et Pourquoi?
-Parce KEUH le fait de serFir ma patrie me procure un tel bohneur que la douleur n'xiste plus...

Le francais, va voir un de ses soldats, prend un gros marteau, lui donne trois coups a chaque pied de toutes ses forces, l'homme ne frémit pas...
Tout le monde applaudit.. le général dit a l'homme :
-Avez vous eu mal?
-Non, Monsieur
-Et Pourquoi?
-Parce que je chausse du 38 et que depuis que vous avez reduit les budgets de l'armée, je n'ai que des chaussures 45

airwalk a écrit:

Dedicace a doud (le prend pas mal, c'est juste qu'il me faut un nom )

Il existe 4 types d'orgasme féminin :
-L'orgasme positif = oh oui, oh oui
-L'orgasme négatif = oh non, arrete !!
-L'orgasme chrétien = Oh mon dieu oh mon dieu
-L'orgasme simulé = oh oui doud vas-y

ca me derange pas que ta copine soit obligé de penser a moi pour simuler (ahah, retournement de situation, tu t'y attendais pas hein ? )

y'en a eu des pas mal qui sont passées ...

euh, j'en ai bien une a raconter....euh...ah, oui, pour continuer dans la lancée des blagues sur moi :

doud entre dans une pharmacie et demande un paquet de preservatif.
la pharmacienne lui repond 'en quelle taille ?'
doud retorque 'euh, je sais pas'
la pharmacienne lui dit 'bah montrez moi pour que je vous dise quelle taille il vous faut.'
doud s'execute et la phamacienne lui dit ' ah non, desolé. ici on ne fait pas de sac poubelle...'

Quand Chuck Norris pisse contre le vent, le vent change de sens.
Tout le monde porte un pyjama Superman, mais Superman porte un pyjama Chuck Norris.

doud a écrit:

euh, j'en ai bien une a raconter....euh...ah, oui, pour continuer dans la lancée des blagues sur moi :

doud entre dans une pharmacie et demande un paquet de preservatif.
la pharmacienne lui repond 'en quelle taille ?'
doud retorque 'euh, je sais pas'
la pharmacienne lui dit 'bah montrez moi pour que je vous dise quelle taille il vous faut.'
doud s'execute et la phamacienne lui dit ' ah non, desolé. ici on ne fait pas de sac poubelle...'

Moi la dernière fois c'était pareil, sauf qu'elle m'a demandé, je lui ai montré a peu près avec ma main, elle m'a immité puis elle se l'est collé contre les lèvres et m'a dépondu que du XL ça devrait le faire.

Sinon, j'ai rentré un 720 gazelle hospital late flip

Et MRCK a setté un entrepreneur des pompes funèbres pour le OUT

- Tell me Achmed, what do you think about Bush ?
- Well, I like them very and Oh, you meant the president !

François a écrit:

Bordel de merde, on a oublié les blagues belges !!

T'es chiant!

Bon j'ai déja posté cet blague dans le topic " les pavés " mais je la remet ^^
c'est une nympho qu'a trop envie de baisé et donc elle sort de chez elle , elle tape au porte des voisins mais personnes repond . Plus loin elle apperçoit une eglise . Donc elle rentre dedans elle voit le curé et elle lui dit " prend moi , prend moi tout de suite " et le curé est confus et il refuse malgrés la tentation il dit qu'il est homme de dieu et qu'il n'a pa droit a ce genre de plaisir . Et la la nympho commence a ce désabillé , le prètre peut admiré qu'elle est superbement bien foutu . Elle s'allonge sur l'hotel et comence a ce touché . Le prètre a des bouffé de chaleur , il ne sais plus quoi faire donc il ce tourne vers la croix de jésus , s'agenouille et demande tout bas : " Que dois-je faire ? " et la Jésus répond " détache moi connard !!!! "

François a écrit:

- Tell me Achmed, what do you think about Bush ?
- Well, I like them very and Oh, you meant the president !

Are you my vergians? I hope not!

allez à moi à moi, une au hasard, tiens celle la j'aim ebien le style
mon premier est une trompette de chasse
mon second est une partie de l'anatomie féminine hein,
mon tout se conserve dans un bocal aigre doux...




un cornichon, le cor et les nichons, enfin les, les nibards quoi...
nan mais c'est parceque je l'ai cité hors contexte
elle était hors contexte;

doud a écrit:

Ca me derange pas que ta copine soit obligé de penser a moi pour simuler (ahah, retournement de situation, tu t'y attendais pas hein ? )

Ah non j'avoue la je suis scié et j'airien a redire

C' est l' histoire d'un gars qui va s'acheter sa première pillule de viagara. Le lendemain, rencontrant un copain, il lui dit:
-"J'ai essayé ma première pillule de viagra, hier soir. C'etait fantastique, j'ai eu une érèction de trois heures et dix-sept minutes!!!
-"Pour 17 minutes, je me demande si cela vaut vraiment la peine ..."

Un jeune fils de paysan rentre un jour de l'école, il a 19 ans, toujours puceau, son pere lui dit de monter dans sa chambre, qqqu'une surprise l'attendait. Il arrive dans sa chambre ou l'attendait une jeune fille en sous vetements (on se demande quel style de metier)
elle lui dit =
"allez viens, je t'attends
-Non, n'approchez pas ou je saute par la fenetre
-allez, allez, laisse toi aller...
Le jeune homme saute et tombe sur un tas du fumier...
A ce moment, son pere écoute a la porte et entend son fils crier :
Beurk, c'est de la merde
en descendant, son pre s'exclama "il tiens de son pere ce petit"

C'est un gars qui essaye un boardslide sur 17 marche et se prend la barre entre les jambes, tombe près de la rue, un camion lui passe sur le bras et manque de pot, il reçoit son skate dans la figure et se crève un oeil..vraiment pas chanceux et se retrouve à l'hopital. Donc le docteur vient le voir, malheureusement son bras est foutu et il doit lui en greffé un autre, sauf qu'il n'a plus de bras en stock sauf un bras de singe qui lui reste quelque part..le gars accèpte..vaut mieux un bras de singe que pas de bras!

Le docteur lui parle de son oeil, il n'a plus d'oeil en stock non plus, mais heureusement il lui reste un oeil de tigre quelque part qui ne sera pas la même couleur, mais bien sûr le gars accèpte la greffe, c,est ça ou rien.

Ensuite il lui explique qu'il a du lui couper le pénis qui était complètement foutu et il lui reste plus aucun pénis en stock malheureusement, mais il a une trompe d'éléphant quelque part et lui propose cette seule alternative..le gars accèpte..tant qu'à plus avoir de pénis dutout.

Plusieurs mois après sa sortie de l'hopital le gars revient voir le docteur avec l'air tout déprimé. Le docteur lui demande ''Qu'est-ce qui se passe, ton bras te fait mal?'' Non docteur ce bras est vraiment super, à part qu'il pique un peut quand il pleut, mais il est fort c'est incroyable je bas maintenant tout mes potes au bras-de-fer!..

''Alors c'est ton oeil, tu ne vois pas bien?'' Non docteur cet oeil de tigre est comme un oeil bionique, je vois un peu embrouillé mais quand je ferme l'autre j'arrive à voir à travers les vêtement c'est incroyable!, je l'adore et ça me donne un air mystérieux et les filles peuvent pas résister!

''Alors c'est ton nouveau pénis? Cette trompe est trop grosse?Les filles n'aime pas?'' Non docteur les filles quand elles y ont gouté elle adorent , je suis devenu un véritable étalon infatiguable et j'ai jamais eu autant de succès c'est pas ça! ''Mais alors mon petit qu est-ce qui ne va pas?'' Euh..c'est que je fais du nudisme avec mes parents tout les weekends et c'est un peu gênant.'' Quoi mon petit? Ton apparence te gêne?''..Non c'est pas ça docteur, mais quand je suis nu, à chaque fois que je passe sur la pelouse, la trompe me rammasse une grosse poigné d'herbe et me la fourre dans le c...bon vous avez compris.

P.S. Au départ c'était un accident de moto mais je l'ai modifier pour la cause..